Kodėl internete neskelbiu apie savo vaikus

Jei daug skaitėte šiame tinklaraštyje, galbūt pastebėjote, kad internete nepaskelbiu daug informacijos apie savo vaikus, išskyrus labai bendrą informaciją apie tai, kaip mano 4 metų vaikas man padėjo išvalyti ar kaip vienas mano vaikas kartą išpylė aktyvintą anglį visoje mano virtuvėje.

Tikiuosi, kad artimiausiu metu pagimdysiu kūdikį Nr. 6, ir nors aš pasidalysiu savo gimimo patirtimi ir gal net su gimimo ar mūsų kūdikio nuotrauka, aš nebendrinsiu vardo, svorio, ar net tiksli gimimo data. Internete nebus mielas pranešimas apie gimimą (net mano asmeninėse socialinės žiniasklaidos paskyrose), o aš tiesiog pasidalysiu mūsų džiugiomis naujienomis su draugais ir šeimos nariais telefonu, teksto pranešimais ar el. Paštu.

Bet kodėl gi ne dalintis?

Tiek tinklaraščio komentaruose, tiek socialiniuose tinkluose sulaukiu stebėtinai daug klausimų apie nuotraukų ir detalių apie savo vaikus trūkumą, kai kurie komentatoriai net nueina iki galo tvirtindami, kad aš tikrai neturiu turėti vaikų ar kad aš man jų gėda. Mano mėgstamiausia, kai kas nors pakomentuoja, kad turiu būti karti, vieniša senutė, norėdama užsidirbti pinigų naudodama kažkieno nuotrauką. Linksmas!

Tiesa ta, kad aš labai didžiuojuosi savo vaikais ir norėčiau tinklaraštį ir socialinę žiniasklaidą užklijuoti jų nuotraukomis, bet aš to nedarau. Tiesą sakant, aš net neskelbiu apie savo vaikus savo asmeninėse socialinės žiniasklaidos paskyrose, nes tai buvo sprendimas, kurį mes su vyru priėmėme savo šeimai po daugelio minčių ir tyrimų.

Prieš paaiškindamas noriu labai aiškiai pasakyti, kad tai yra asmeninis sprendimas, kurį mes su vyru priėmėme savo šeimos labui. Dalinuosi, nes gavau tiek daug klausimų, kodėl aš neskelbiu apie savo vaikus (ir laukdamas prašymų pasidalinti naujo kūdikio nuotrauka). Šis įrašas jokiu būdu nėra kitų tėvų sprendimų dėl savo vaiko paskelbimo internete sprendimas ar atspindys, tik mano asmeninės politikos paaiškinimas.

Tai nėra mano teisė

Mes gyvename precedento neturinčiu laiku ir sprendžiame sprendimus, kurių mūsų tėvai net neturėjo apsvarstyti. Nė vienas iš mūsų (nebent esate daug jaunesnis nei aš) užaugome kartu su tėvais, turinčiais išmaniuosius telefonus ar skelbdami savo nuotraukas „Facebook“.

Tiesą sakant, jei buvote panašus į mane, artimiausios mūsų nuotraukos buvo & bdquo; dalijimasis ” arba “ patiko ” kai buvome vaikai, kai draugai ir giminaičiai lankydavosi, o tėvai išnešdavo visada bijotus iškarpų albumus. Fiziniai iškarpų knygelės arba kūdikių knygelės “ kad turėjo rankomis iškirptas nuotraukas ir su meile parašytus užrašus, kad būtų galima apibūdinti mūsų ankstyvąjį gyvenimą.

Jie to nepaskelbė internete, kad visi galėtų pamatyti (nes žiniatinklio dar nebuvo!) Ir tam tikra prasme mes augome saugiame ir apsaugotame burbule, palyginti su tuo, su kuo šiandien susiduria mūsų vaikai. Man plačia prieiga prie interneto ir socialinės žiniasklaidos atsirado, kol aš buvau koledže, taigi, nors mano pirmieji darbdaviai galėjo mane ieškoti „Google“, daugiausiai jie būtų radę tik vidurinės mokyklos ar kolegijos baigimo pranešimus ar pasiekimus mano suaugusiųjų gyvenime.

Tas pats netiks ir dabartinei vaikų kartai. Būsimi draugai, darbdaviai ir sutuoktiniai galės juos ieškoti „Google“ ir galbūt surasti savo gimimo nuotraukas, kai mokėsi puodus, kūdikių vonių nuotraukas ar nepatogius vaikystės potvynius. Tos asmeninės vaikystės akimirkos, kurias galime saugiai perkelti į iškarpų albumus ar nuotraukų albumus, gali būti viešai prieinamos mūsų vaikams.

Nors man tenka atsakomybė ir garbė auklėti šiuos mažyčius žmones, aš neturiu savęs ” juos, nes jie yra atskiri žmonės, kurie vieną dieną gyvenime bus daug daugiau nei tik mano žavingas kūdikis. Nors turiu priimti tikrai svarbius gyvenimo sprendimus už juos, pavyzdžiui, ką aš juos maitinu vakarienei ar kaip juos moko apie gyvenimą ir moralę, aš nusprendžiau palikti sprendimą, kaip ir kaip jiems atrodys internete. Tikiuosi, kad tai yra sprendimas, kurį jie priims atidžiai pagalvoję, kai taps paaugliais ar suaugusiais.

Čia yra dalykas … Aš pats esu gana privatus asmuo ir, nors daug dalinuosi šiame tinklaraštyje tikėdamasis užmegzti ryšį su kitomis mamomis ir padėti kitoms šeimoms, būčiau labai nusiminęs, jei kas nors dalintųsi mano blogų dienų nuotraukomis ar eitų į tualetą ar net tik asmeninius duomenis be mano sutikimo.

Aš noriu sau leisti savo vaikams tokią pačią pagarbą ir nemanau, kad turiu teisę už juos nuspręsti, kokia jų gyvenimo dalis bus nuolat prieinama internete.

Nors mes, kaip mamos, šiek tiek esame „Facebook“ karta, ” daugelis šiandienos paauglių renkasi socialinę žiniasklaidą (pvz., „Snap Chat“), kuri suteikia daugiau privatumo ir anonimiškumo. Noriu atsižvelgti į tai, kad mano vaikai vieną dieną gali labiau vertinti internetinį anonimiškumą nei aš, ir galbūt jie nenorėjo, kad aš apie juos paskelbčiau socialiniuose tinkluose ar kituose internetiniuose forumuose.

Tai negali būti atšauktas

Vaikystėje skaičiau pasakojimą apie moterį, kuri dažnai apkalbėdavo, ir norėdama parodyti, kaip tai gali būti pražūtinga, jai buvo nurodyta eiti į bokšto viršų ir nuplėšti plunksnų pagalvę bei išbarstyti plunksnas į vėją. Tada ji turėjo nusileisti nuo bokšto ir bandyti surinkti kiekvieną plunksną.

Istorijos moralas yra tas, kad skausmingų žodžių nebuvo galima atsiimti, o žala gali išplisti toli ir plačiai. Manau, kad ta pati analogija gali būti taikoma ir internete.

Kadangi per daug paauglių išmoko sunkų kelią, anuliuoti internete paskelbtus dalykus ne visada yra neįmanoma. Kiti gali fotografuoti ekrano nuotraukas, todėl net jei jos bus ištrintos, kopija išliks. Griežti žodžiai gali iškart pasiekti šimtus ar tūkstančius žmonių ir jų nebepriims.

Internetiniame pasaulyje, kuriame viską galima talpinti talpykloje, archyvuoti ir saugoti debesyje, turime manyti, kad viskas, ką skelbsime internete, bus tam tikra forma visam laikui prieinama. Tai tikrai tinka ir suaugusiems, bet manau, kad tai dar svarbiau su mano vaikais.

Kaip sakiau aukščiau, nemanau, kad mano teisė internete dalytis savo vaiko gyvenimu ir didžioji priežastis yra ta, kad jie negalės anuliuoti ar nebedalinti dalykų, kurių aš paskelbta apie juos, jei jie to nori, kai yra paaugliai ar suaugę. Kadangi esame pirmoji karta, kuri iš tikrųjų susiduria su šiuo perėjimu, turiu pasidomėti, kaip mūsų vaikai jausis tuo būdami vyresni. Tik laikas parodys, bet kol kas tai yra kelios plunksnos, kurių stengiuosi neišbarstyti į vėją savo vaikų vardu.

Ar per didelis dalijimasis yra pavojingas?

Mane kartais stebina tai, kiek žinau apie draugus ir šeimos narius, su kuriais per metus iš tikrųjų nesusidūriau akis į akį. Tiesą sakant, kartais būna nepatogu susidurti su draugais, kurių nemačiau metų metais, ir kyla problemų užmegzti pokalbį, nes „Facebook“ dėka aš jau žinau jų vaikų vardus, kad jų tėtis mirė praėjusiais metais ir kad jų kaimynai susituokė bėda.

Aš to jokiu būdu nesakau kaip teismo sprendimo ir tikrai suprantu norą dalytis socialiniuose tinkluose. Daugeliu atvejų perdėtas dalijimasis yra visiškai nekenksmingas, bet įdomu, jei to, kas neturėjo gerų ketinimų, rankose taip ir liktų.

Pavyzdžiui, aš perskaičiau daugybę tyrėjų pasakojimų, kurie (norėdami parodyti galimą socialinės žiniasklaidos pavojų tėvams) sugebėjo rasti viską, ko reikia norint pagrobti vaiką iš tėvų socialinės žiniasklaidos paskyros. Laimei, pavyzdžiuose, kuriuos girdėjau, tai buvo policijos pareigūnai, o ne vaikai plėšrūnai, tačiau tai kelia įdomių klausimų. Bet jei policijos pareigūnas ar tyrėjas iš tėvų socialinės žiniasklaidos įrašų gali rasti vaiko vardą, gimimo datą ir mokyklą, atrodo logiška, kad plėšrūnas taip pat gali tai padaryti.

Ar esu paranojikas? Gal … bet gal ir ne.

Tapatybės vagystė yra dar vienas galimas man rūpestis. Pagalvokite apie tai … Jei socialinėje žiniasklaidoje nuo pat gimimo buvo dalijamasi vaiko gyvenimo detalėmis, asmuo gali internete rasti to vaiko gimimo datą ir laiką, akių spalvą, plaukų spalvą, nuotraukas, mokyklos vietą ir namų adresą.

Pagalvokite ir apie tai … daugelis žmonių naudoja vaiko vardą, gimimo datą ar kokį nors derinį kaip slaptažodį įvairioms interneto paskyroms. Daugelis iš mūsų feisbuke turi mergautinę pavardę, kad galėtume susirasti draugų. Daugelis iš mūsų savo „Facebook“ sąraše nurodo savo buvusias darbo ir gyvenamosios vietos “ apie ” skyriuje arba „LinkedIn“ profilyje. Į kiek jūsų internetinių paskyrų saugos klausimų kažkas galėtų atsakyti pateikdamas šią informaciją? Kiek iš mūsų dalyvavo internetinėse viktorinose ar užpildė tuos 21 faktą apie mane ” kurie tiesiog sutampa su bendrais atsakymais į saugumo klausimus.

Aš asmeniškai žinau žmones, kurių sąskaitos ir gyvenimas buvo nulaužtas ir kelis mėnesius kentėjo, bandydamas išvalyti žalą. Galų gale jie sužinojo, kad įsilaužėliai galėjo patekti naudodamiesi viešai prieinama informacija, kurią jie paskelbė internete, kad atsakytų į saugumo klausimus ir patektų į savo el. Paštą. Iš ten įsilaužėliai galėjo iš naujo nustatyti kitus slaptažodžius ir gauti prieigą prie kitų paskyrų.

Ar tai tikėtina? Tikiuosi, kad ne, bet aš iš pirmų lūpų mačiau, kad tai įmanoma. Taip pat žinau žmonių, kurie pavogė savo vaiko tapatybę nustatančią informaciją, kuri buvo naudojama sukčiavus mokesčius, taikant kreditines korteles ar kitais apgaulingais būdais.

Žinau, kad tikrai klystu labai atsargiai, bet verčiau tai daryti, o ne alternatyvą, ypač kai kalbu apie savo vaikus.

Privatumas internete yra klaidingas saugumas

Asmeniniai privatumo nustatymai visose socialinės žiniasklaidos priemonėse yra nustatyti kaip aukščiausi, todėl kas nors net negali manęs rasti ar peržiūrėti mano profilių, nebūdamas draugu su pažįstamu žmogumi. Manau, kad tai suteikia klaidingą saugumo jausmą, nes daugelis žmonių vis dar skelbia neskelbtiną asmeninę informaciją manydami, kad ją saugo mūsų privatumo nustatymai.

Tuo pačiu metu šie nustatymai nuolat keičiasi. Kas kelis mėnesius dar kartą patikrinu šiuos nustatymus ir kartais atrandu, kad dėl neseniai įvykusio „Facebook“ atnaujinimo (ar bet kurios kitos socialinės žiniasklaidos paskyros šiuo klausimu) dalykai, kuriuos anksčiau buvau paslėpęs nuo vaizdo, naudodamas privatumo nustatymus, dabar buvo viešai prieinami arba kad jie nebegalima paslėpti kai kuriose paieškose. Aš taip pat iš tikrųjų perskaičiau privatumo politiką ir suprantu, kad mes tikrai nesame tokie saugūs, kaip manome, kad galime būti.

Pridėjus veido atpažinimo programinę įrangą internete ir socialiniuose tinkluose, privatumas dar labiau neryškus. Dabar naršo algoritmai gali pasiūlyti pažymėti draugus nuotraukose ir nustatyti, kas yra mūsų artimiausi draugai, remiantis bendromis nuotraukomis ir būsenos atnaujinimais. Tai mane šiek tiek išvengia, kai nutinka mano pačių nuotraukoms, bet tai tikrai kažkas, ko noriu užkirsti savo vaikams (nes vėlgi to negalima padaryti).

Iš tiesų:

Vis dėlto yra klastingesnė problema, nors ir … Daugybė programų, svetainių ir nešiojamų technologijų šiandien remiasi veido atpažinimu, o visuotinė biologinė tapatybė dar tik pradedama. 2011 m. Įsilaužėlių grupė sukūrė programą, leidžiančią nuskaityti veidus ir iškart rodyti jų vardus ir pagrindines biografines detales ten pat, savo mobiliajame telefone. Jau kūrėjai sukūrė veikiančią „Google Glass“ veido atpažinimo API. Nors „Google“ uždraudė oficialias veido atpažinimo programas, ji neužkerta kelio neoficialių programų paleidimui. Labai svarbu gauti realiu laiku prieigą, kad būtų galima peržiūrėti išsamią informaciją apie žmones, su kuriais bendraujame.

Ar kas nors iš mūsų galėjo užaugęs numatyti, kaip šiandien atrodys mūsų skaitmeninis gyvenimas? Aš tikrai negalėjau turėti.

Mes tikrai neįsivaizduojame, kokia technologijų ateitis laukia mūsų vaikų ir kaip tai atrodys po dešimtmečio. Aš asmeniškai stengiuosi apsaugoti jų būsimą privatumą (ir teisę nuspręsti dėl savo bendrinimo internete) vieninteliu būdu, kurį aš žinau - laikydamas jų informaciją neprisijungus, kol jie nusprendžia, kad jos ten nori.

Internetinio teismo tikrovė

Tikriausiai visi esame matę širdį veriančias istorijas apie vaikus, kurie buvo be paliovos patyčios internete. Kai kurias iš šių vaikų ši internetinė patyčia netgi privertė nusižudyti (įskaitant merginą, kuri nusižudė po to, kai tėvas ją sugėdino internete). Statistika rodo, kad vaikai naudoja socialinės žiniasklaidos metriką kaip realų savo, kaip asmens, simpatijos ir vertės matą. Tai tikrai gali turėti savo pasekmių ir yra įspėjamoji pasaka mums, kaip tėvams, tačiau daugelis ekspertų mano, kad tas pats vyksta (galbūt subtilesniame lygmenyje) ir su suaugusiaisiais.

Nors kadaise dauguma tėvų teigė esantys saugūs ir gana nesijaudinantys dėl savo auklėjimo sprendimų, daugelis tėvų dabar tėvystę vadina stresine ” ir & bdquo; sudėtinga. ”

Vieną galimą paaiškinimą pateikia ekspertai? Tai, kad mus nuolat vertina pagal internetinės tėvystės pasirinkimą, nes socialinė žiniasklaida tapo neoficialia antrąja nuomone. Kalbu ne tik apie karštas diskusijas, kurios siaučia prieštaringai vertinamomis temomis, kai tėvai akivaizdžiai vadina vienas kitą ir teigia, kad CPS turėtų atimti savo vaikus dėl blogo pasirinkimo. Kalbu apie subtilesnius kasdienių įrašų komentarus, „patinka“ skaičių ” (ar jų nebuvimas) ir pasyvesnį agresyvų grįžtamąjį ryšį, dėl kurio daugelis iš mūsų jaučia poreikį nuolat demonstruoti savo gerus auklėjimo momentus internete.

Kodėl jaučiame poreikį palinkėti savo vaikams (net ir tiems, kurie nėra socialiniuose tinkluose) su gimtadieniu ar pasveikinti juos laimėjus sportą? Ypač turint omenyje tai, kad mūsų vaikai dažnai yra arba per maži skaityti šiuos įrašus (ir dar ne socialiniuose tinkluose), arba pakankamai seni, kad būtų sugėdinti ir susierzinę, kad mes juos apskritai žymime?

Ar gali būti, kad mes trokštame teigiamų įvertinimų, komentarų ir teigiamų atsiliepimų?

Supratau. Tėvystė yra sunki, o teigiami atsiliepimai yra naudingi. Aš tikrai atmetu idėjas iš draugų arba klausiu patarimo asmeniškai. Aš tiesiog labai stengiuosi nenaudoti savo vaikų kaip priemonės socialiniam patvirtinimui.

Kita vertus, net būdamas suaugęs ir būdamas vienas iš tėvų, žinau internetinio teismo skausmą ir tai, kaip sunku gali kasdien su tuo susidurti. Mes girdime naujienas apie paauglius ir internetines patyčias, tačiau tas pats kasdien vyksta ir tarp suaugusiųjų. Neskelbiu daug asmeninėje socialinėje žiniasklaidoje, tačiau iš savo tinklaraščių rašymo metų puikiai žinau, kokie žeidžiantys ir neapykantos žmonės gali būti internete (ir kokie nuostabūs yra dauguma žmonių!).

Aš gavau neapykantą iš žmonių vien dėl to, kad jie nesutiko su mano pasirinktu maistu, mano apranga nuotraukoje ar tuo, kad vengiu jodo dėl savo skydliaukės problemų. Aš iš tikrųjų turėjau, kad kas nors man atsiųstų elektroninį laišką, jog tikisi, kad aš užspringsiu mėsos gabalu ir mirsiu, o paskui užsidegsiu kailiu ” nes aš paskelbiau šį receptą. Rimtai.

Kiti žmonės tikriausiai nesirūpina

Atsižvelgdamas į visas pirmiau nurodytas priežastis, dėl kurių informacija internete gali būti netinkamai naudojama, manau, kad svarbu paliesti daug labiau tikėtiną variantą, kurį dažnai primena mano jaunesnysis (nevedęs ir be vaikų) brolis.

Daugumai žmonių tiesiog nerūpi kas dešimt minučių socialiniuose tinkluose matyti mano vaikų (ar šuns, ar namų ar dar ko nors) nuotraukų. Negalima sakyti, kad tai yra priežastis nesidalinti šiais dalykais, tačiau tai yra juokingas savotiškas pokštas apie tai, kaip „Facebook“ naujienų srautas skirtas tik žmonių kūdikių, kačių ir šunų nuotraukoms.

Nors tai gali būti šiurkštus, nė vienas iš šių žmonių iš tikrųjų taip nesirūpina mūsų vaikais ar augintiniais. Jie tikrai nerūpi taip, kaip mes. Žinoma, yra senelių ir šeimos narių, kurie tikrai tai daro ir kuriems patinka matyti kas valandą atnaujinamus mūsų vaikus, ir aš tikrai nesakau, kad neturėtume jais dalytis.

Aš tiesiog * asmeniškai * mieliau dalinuosi nuotraukomis ir mielais dalykais, kuriuos mano vaikai sako su savo seneliais ir tetomis bei dėdėmis teksto ar elektroninio pašto pagalba, o ne su visu pasauliu per socialinę žiniasklaidą ar mano tinklaraštį. Mano tėvai mėgsta matyti nuotraukas ir vaizdo įrašus, kai anūkas išmoksta vaikščioti, skaityti ar dar ką nors iš tikrųjų. Jie mėgsta vaizdo įrašus, kuriuose mano vaikai pritvirtina mėgstamą dainą, ir aš jomis dalinuosi. Likęs internetas iš tikrųjų nerūpi (ir tai ne jų reikalas), todėl jo nedalinsiu.

Jūs niekada niekada nežinote

Aš žinau, kad daugelis šio įrašo dalykų atrodo nerimą keliantys dalykai ir aš to to nenoriu, bet aš manau, kad jūs niekada nežinote galimų pasekmių, kol jos neįvyks. Kažkas gali būti labai maža rizika, tačiau jei jums nutinka tai, statistika neturi jokios reikšmės.

Prieš kelerius metus 35 savaičių nėštumo metu aš kraujavau ir turėjau avarinį c skyrių iš nenustatytos placentos previa. Man buvo atliktas ultragarsas ir reguliari prenatalinė priežiūra. Buvau patikrinta kelis kartus. Neturėjau nė vieno iš rizikos veiksnių. Ar žinote, kokia yra nenustatyto visiško previa tikimybė per 35 savaites su mano rizikos veiksniais? Tikrai, tikrai mažai. Deja, ta statistika nedaug padėjo, kai kraujuoju. Kad tai nebūtų dramatiška, o tik norint parodyti, kad statistika yra naudinga tik tuo atveju, jei esate “ seifas ” procentas.

Aišku, * išgalvota * istorija, sklindanti apie mamą, kuri pirmąją darželio dieną savo „Facebook“ profilyje skelbia savo dukters nuotrauką, kad ją pavogtų prekeivis seksu, kuris dabar žino, kur yra jos duktė ir tęsiasi pagrobti ją ir parduoti ją į prekybos seksu industriją yra siaubinga ir ekstremali. Tuo pačiu metu, kiek iš mūsų yra paskelbę savo vaikų nuogos ar beveik nuogo vonios ar paplūdimio nuotraukas, kurios gali atsidurti to žmogaus rankose, kurio nenorėtume pamatyti.

Statistika yra maža, ir daugelis parduotuvių, panašių į anksčiau pateiktą, yra drastiškos ir nerimą keliančios. Paprastai labai stengiuosi NE per daug apsaugoti savo vaikų. Jie žino, kaip saugiai naudotis virtuvės peiliais. Jie žaidžia mūsų kieme, man nesekiant už 10 pėdų už jų. Kai stovyklaujame, jie be mūsų trumpus žygius po mišką. Jie stato laužus ir drožia lazdas, kai stovyklaujame. Heck, aš net leidau jiems priimti sprendimą valgyti & ndquo; nesveiką ” maisto, kurio aš jiems nepasirinkčiau, kad jie sužinotų, kaip tinkamai pasirinkti ir kaip rizikuoti realiuoju laiku. Aš nė kiek nelaikau savęs pernelyg saugiu, kai kalbama apie šiuos dalykus, nes jie susiję su realaus gyvenimo įgūdžiais.

Aš nemanau, kad buvimas socialinėje žiniasklaidoje yra būtinas gyvenimo įgūdis, ir dar neturiu sugalvoti vienos svarbios gyvenimo pamokos, kurią praleis mano vaikai, nes jie nėra kronikuoti nuo gimimo internete. Taip, reali realios žalos vaikui rizika, kai bus dalijamasi internetu, yra maža, tačiau aš taip pat nematau perdėto dalijimosi naudos. Man tai yra sritis, kurioje galiu lengvai apsaugoti savo vaikus, nepraleidžiant nieko svarbaus, todėl nusprendžiu tai padaryti.

Mes taip pat žinome, kad daugybė internetinių duomenų, ypač tų, kurie bendrinami socialiniuose tinkluose arba kuriuos gali indeksuoti paieškos sistemos, yra saugomi duomenų saugyklose ir gali būti archyvuojami neribotą laiką. Mes nežinome (ir negalime) žinoti, kaip ši informacija gali būti naudojama ateityje ir ar kada galime ją pašalinti.

Aš nesu antisociali žiniasklaida

Manau, svarbu paaiškinti, kad šis sprendimas visiškai nėra susijęs su socialinės žiniasklaidos nemėgimu ar baime. Tiesą sakant, aš buvau „Myspace“ ir „Facebook“ paskyrą turėjau nuo 2005 m., Kai tik kolegijos studentai turėjo .edu el. Pašto adresą. Aš vis dar naudoju daugybę asmeninių socialinių tinklų paskyrų, kad galėčiau palaikyti ryšį su artimais draugais ir šeima bei rašyti dienoraščius.

Manau, kad socialinė žiniasklaida yra nuostabi priemonė, kai ji naudojama teisingai. Tuo pačiu metu (ir galbūt todėl, kad aš jį naudoju daugiau nei dešimtmetį), aš mačiau kai kuriuos neigiamus ir apgailėtinus dalykus, kurie gali atsitikti, kai mažiems vaikams leidžiama per greitai dalytis internete.

Neapleisiu savo vaikų visam laikui nuo socialinės žiniasklaidos, nes neprieštarauju jų naudojimui, kai jie yra pakankamai vyresni ir atsakingi. Aš tiesiog asmeniškai nenoriu jų įdėti, kol jie patys galės priimti sprendimą, nes noriu padėti jiems susidaryti gerą sprendimo ir atsakomybės jausmą prieš suteikiant jiems naudotis tokiais įrankiais kaip socialinė žiniasklaida.

Apatinė eilutė

Dienos pabaigoje pagrindinė priežastis, kodėl aš internete neviešinu nuotraukų, vardų ar informacijos apie savo vaikus, gali būti apibendrinta taip:Aš nesu mano vaikas ir nemanau, kad turiu teisę.

Mano vaikai yra asmenys ir jaučiu, kad jie turi teisę į šį privatumą. Šiuo metu jie gali priklausyti nuo manęs, ar aš užtikrinsiu ir ginsiu savo pagrindinius poreikius ir teises, tačiau vieną dieną jie bus savarankiški suaugusieji, kurie galbūt nenorėjo, kad jų vaikystė būtų aprašyta tokiu viešu būdu. Turėjau saugumą vaikystėje, kuri nebuvo viešai skelbiama ir noriu tą patį pasiūlyti savo vaikams.

nesupraskite manęs neteisingai … Aš imu viską. . nuotraukos. Ir padarykite visus iškarpų albumus. Jei norės, jie turės išsamų savo vaikystės nuotraukų įrašą … tai tiesiog nebus internete.

Taip pat jaučiu, kad yra pusiausvyra, net ir man. Dalinuosi nuotraukomis, kuriose jie užsiima veikla socialiniuose tinkluose, tiesiog nerodau jų veidų ir nevartoju jų vardų. Aš kalbu apie juos paprastai. Jei norite, galite rasti daugiau mano dukterų plaukų nuotraukų, nei kada nors norėtumėte pamatyti. Aš nesu tobulas šioje politikoje ir ankstyvoje tėvystės dienoje dalijausi keliomis nuotraukomis (kurios dabar dažniausiai pašalintos). Aš tiesiog labai stengiuosi savo vaikams leisti sau privatumo internete, ypač būdamas „mama“ tinklaraštininke. ”

Žinau, kad mano sprendime esu mažuma, nes 97% JAV mamų, naudojančių „Facebook“, praneša, kad internete skelbia savo vaikų nuotraukas. Taip pat žinau, kad vien pasidalijimas savo nuomone greičiausiai atvers mane į tą pačią kritiką ir internetinį vertinimą, kurio visada tikiuosi išvengti, tačiau kadangi sulaukiau tiek daug tikrų klausimų apie tai, norėjau pasidalinti savo perspektyva.

Vėlgi dalinuosi savo tyrimais ir nuomone šiuo klausimu, o įrašas pavadintas „Kodėl * aš nekalbu apie * Mano * internetinius vaikus“ ” o ne tai, kodėl neturėtumėte kalbėti apie savo vaikus internete. ” Nenoriu, kad šis įrašas būtų prieštaringas, nors įtariu, kad taip gali būti. Nenoriu pasakyti, kad šis pranešimas yra bet kurios kitos mamos sprendimas … mes visi su tuo susiduriame pakankamai!

Jei nesutinkate su mano požiūriu šiuo klausimu, labai norėčiau apie tai išgirsti ir pasikalbėti su jumis komentaruose. Aš tik prašau, kad visi išlaikytume tai pagarbiai ir kalbėtumėmės taip, kad didžiuotųsi visi mūsų vaikai.

Ar internete dalijatės apie savo vaikus? Kaip ir kodėl priėmėte šį sprendimą? Prašau pasverti žemiau!